Rencontre à paris

Réfugié du Darfour surexploité par Kouchner grand trafiquant de riz nord/sud, recherche occidentale compatissante, avec mentalité d'artiste (pour ouverture d'esprit maximum) afin de poser son sac (de riz donc) car la toile de jute irrite la peau du dos!!!
J'offre mon hébergement chez toi: cela ne devrait pas être trop long car dès l'obtention de mon permis de séjour, je m'éclipserai comme la lune tout les 10 ans! Le fait d'avoir assuré mes arrières en me faisant tatouer sarko sur la fesse droite (heureusement que ce n'est pas Bayrou, le centriste qui a gagné) devrait accélérer la procédure!
Veux-tu que je t'envoie photos de moi et mes 13 frères, en fiers guerriers kalachnikovés et de mes 8 soeurs siliconées (de vraies chamelles,pratique dans le désert) ainsi que de mes 58 cousins qui constituent la suite qui m'accompagne dans mon périple rizicole? Afin que tu appréhendes dans tout les sens du termes, le volume que peut représenter une troupe pareille dans ton salon?
Pourvu que tu aies une hauteur sous-plafond aussi grande que ta hauteur de vue car pour planter la tente saharienne, il en faut!!
Pour finir de te convaincre si cela devait être encore nécessaire, je propose de te faire du maffé à domicile, de jouer du djembé à toute heure et surtout le matin à ton réveil avant d'aller bosser, avec thé à la menthe authentique, et t'initier à la rumba africaine habillée en boubou traditionnel!!! Tes voisins seront enclins à participer, au son et aux odeurs grasses de cuisine qui leur parviendront comme une agréable invitation...
Enfin, et pour t'achever, je prétends pouvoir résoudre tout tes problèmes car je suis un grand marabout à bout de tout, aux dons surnaturels...Discrétion assurée, sauf auprès de tes voisins. Ma grande réputation te garantit de remédier à tes malheurs, tes soucis d'argent, tes découverts à la banque, tes problèmes de cellulite, d'amaigrissement (à base de maffé) examens, permis de conduire, timidité, fécondité, retour de l'être aimé parti avec la meilleure amie que je peux transformer en crapaude puante...Problèmes d'alcool, allergie, désenvoûtement, puissance sexuelle pour l'être revenu, chance aux jeux, travaux de copropriétés, fientes de pigeons, localisation de zapette TV, etc...pas de déception, résultats ASSURES dans les 3 jours!
Alors qu'attends-tu? pourquoi ne suis-je pas déjà là, auprès de toi, à fumer du narguilé en faisant des volutes en forme de coeur car tout est amour à commencer par ma kalachnikov.
Bon, j'ai de l'aspro en téléchargement libre!!!

Autre tête de gondole (pour aller à Venise)

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