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Sommaire des discussions » Humour
teesunpostée le 16/03 à 17h57
Oui Goh, le mien s'arrête au n° 2, suffisant pour limer mes ongles.
yannick123postée le 19/03 à 03h02
heu moi au F10 pour certaines personnes ca veux dire beaucoup!!
teesunpostée le 23/03 à 22h06
Que signifie la fonction de cette fameuse touche F10 ?
yannick123postée le 24/03 à 17h13
c'est juste un petit délire coquin entre cyril,moi,gush,et mamie!
yannick123postée le 24/03 à 17h16
ok! je t'envoie un mail!!
teesunpostée le 19/04 à 14h14
Et comment vont les Ch'tis du Chnord ?
Bisous Daph et les Chnord de Chti et tout le monde 
shadowangel06postée le 05/06 à 14h29
Je n'ai pas vraiment le sens de l'humour mais on va essayer... Alors c'est toto qui atteint ses 16ans, son père lui dit "tu dois devenir un homme, va au bordel avec 10francs, tu deviendras un homme" toto, de ce pas fonce en direction du bordel et croise ça grand mère au détour d'une allée : "ou vas-tu toto ?"une fois qu'il lui réponds elle dit :"quoi ? Viens faire ça avec moi derrière l'église tu économisera 5francs", il fait ça petite affaire... En revenant son père dit"alors ça c'est bien passé mon fils ?" Toto répond "j'pense bien papa j'ai était faire ça avec grand mère , elle m'a fait moitié prix" Le père dit"Quoi? T'as baisé ma mère ?" Le gamin répond froidement : "Tu baises bien la mienne..."
postée le 05/06 à 14h30
shadowangel06 a dit :
Je n'ai pas vraiment le sens de l'humour mais on va essayer... Alors c'est toto qui atteint ses 16ans, son père lui dit "tu dois devenir un homme, va au bordel avec 10francs, tu deviendras un homme" toto, de ce pas fonce en direction du bordel et croise ça grand mère au détour d'une allée : "ou vas-tu toto ?"une fois qu'il lui réponds elle dit :"quoi ? Viens faire ça avec moi derrière l'église tu économisera 5francs", il fait ça petite affaire... En revenant son père dit"alors ça c'est bien passé mon fils ?" Toto répond "j'pense bien papa j'ai était faire ça avec grand mère , elle m'a fait moitié prix" Le père dit"Quoi? T'as baisé ma mère ?" Le gamin répond froidement : "Tu baises bien la mienne..."
Je suis choqué 
mick74postée le 05/06 à 14h59
petite devinette à la con : qu'est ce qui est plus ratin qu'un juif ???????
mick74postée le 05/06 à 15h05
Ancien membre a dit :
Un Juif ecossais ?
non 2 juifs !!!!!!!!!!!
mick74postée le 05/06 à 15h06
Ancien membre a dit :
Un Juif ecossais ?
pourquoi un juif écossais ????????
mick74postée le 05/06 à 15h11
Ancien membre a dit :
Euh parce que les Ecossais sont réputés radins aussi et qu'il y'a des blagues sur les Ecossais
je suis preneur : envoye quelque vanne !!!!!!!!!!!!!!
postée le 05/06 à 15h13
Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.
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Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!
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Deux Ecossais quittent Edimbourg par le vol le plus économique pour aller aux Etats-Unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Ecossais tremble de peur et se met à pleurer. L'autre lui dit: Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion!
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Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies. Le mari dit à sa femme: Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière! Elle lui répond: Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur!
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Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!
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Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!
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Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse? Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête!
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Un Français et un Ecossais jouent au golf. Il y a beaucoup de vent. La balle tombe dans un fossé. L'Ecossais se penche pour la ramasser mais le Français tire et la balle file sous la jupe de l'Ecossais et lui entre dans le cul. L'Ecossais se redresse dignement et dit au Français: Monsieur, chez nous on ne vise que les trous qui ont un drapeau!
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Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme? Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger!
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L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce: Le docteur m'a prescrit un changement d'air! Le mari lui répond aussitôt: Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner!
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Un Ecossais se met à l'équitation. Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon. Un seul, lui demande le vendeur? Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire courir une moitié du cheval, l'autre devra bien suivre, non?
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Une Ecossaise interroge sa domestique. Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant que vous avez gagné le gros lot? Eh bien... Je prendrais bien madame à mon service!
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Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit: -Ah non, jamais de la vie! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré: on va le tirer à pile ou face!
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Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner: Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et une tranche de pâté de foie? -Heu, non... -En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît, deux pâtés de foie!
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Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. -Vous oubliez la signature, Monsieur! Il répond: -Non, c'est un don anonyme!
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Un Ecossais est dans un taxi. Soudain, dans une descente, les freins lâchent. -Arrêtez-vous, hurle l'Ecossais au chauffeur. -Impossible, répond celui-ci. Nous roulons droit à la catastrophe! -Alors, arrêtez au moins le compteur!
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Dans une rue de Glasgow, un touriste étranger cherche son chemin depuis plus d'une heure. A l'aube, il rencontre un vieil Ecossais et lui dit: -Je suis si content de vous rencontrer, Monsieur, je suis perdu! -Une récompense a-t-elle été offerte pour vous retrouver? demande l'autochtone. -Non, pas encore, répond le touriste, surpris. -Bon, alors à tout à l'heure! fait l'Ecossais en s'éloignant.
shadowangel06postée le 18/06 à 17h55
long à lire ton truc
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