Blog de paulriluma célibataire à daoulas

Tiens c\'est pas drôle et en même temps curieux comme question ça.

pas drôle parce qu\'il y a quelques temps, je pensais en finir définitivement avec la connerie humaine et donc je rationalisais précautionneusement toutes les affaires intervenant dans ma vie. Donc j\'ai réfléchi à ce qu\'il fallait préparer pour éviter à ma mère de se farcir le travail avec les notaires concernant mes cotisations à divers plans d\'épargnes, assurances vie et autre moyens de mettre du fric de côté pour le cas probable de gros emmerdements dans un avenir incertain. En plus, vivant dans un monde pour lequel ou pour les productions de merde duquel je n\'ai que fort peu d\'élan d\'attraction, le peu que je récupère sur mes ASS ou mes smic de pauvre con dipômé dont personne ne veut, je ne le dépense pas faute de motivation, donc j\'entasse, je capitalise un max...
Or donc je me suis très vite aperçu que tout ça n\'avait pas grande importance et qu\'en fait, en cas de disparition prématurée, les procédures étaient incluses automatiquement dans les contrats.

Bref, je faisais donc des listes d\'objets me demandant à qui les laisser, qui pourrait être intéressé par ma bibliothèque ou très exactement son contenu, puisque le meuble est constitué d\'un assemblage robuste et hygiénique de planches rationnellement assemblées afin de permettre l\'entreposage facile d\'accès d\'un contenu... dont le trésor est ce que j\'en garde au coeur et à la tête.

Alors très vite je me suis rendu compte que bien peu était jetable et que tout avait eu sa part dans la construction de mon regard sur la vie, de mes pas dans ma vie, et que je devais une attention équitable à chaque ouvrage comme étant le fruit de l\'expérience d\'autrui avec qui j\'ai le temps d\'une lecture partagée la joie d\'une existence consciente. Tout pouvait donc être intégralement transmis à qui en aurait le coeur curieux et l\'oeil patient. La bonne question était donc de savoir qui à mon coeur avait encore suffisamment d\'importance pour que je lui transmette le trésor de mon silence solitaire. Aussi passais-je en mémoire attentive les personnes croisées et celles avec qui j\'avais partagé quelques lueurs d\'espoir et de colère, d\'ennui et de patience, d\'attention et de dérapage malencontreux de maladresse et de fierté.

Curieusement là, très vite je fis cette fois le deuil d\'attachements affectifs à l\'égard de bon nombre de personnages, non qu\'il soient particulièrement décevants, odieux, ou inconsistants, mais tout simplement, il me vint qu\'ils avaient leur vie et leur chemin et que leur prêter tant d\'importance avait quelque chose d\'odieusement projectif de ma part : c\'était encore attendre d\'eux une reconnaissance, une identité prouvant que ma simple existence ne me suffisait pas à moi-même, que je n\'étais rien sans l\'autre... Pourtant mon désespoir venait de l\'absence de l\'autre dans mon quotidien et de ce dur aveux que ma disparition n\'aurait aucun effet sur le devenir des \"autres\" en question. J\'ai eu un téléphone portable pendant trois ans de ruine financière et je n\'y recevais que des appels publicitaires venant du fournisseur d\'accès ! Alors était-je même existant pour autrui ? non car personne n\'appelait au numéro fixe où je loge. C\'était imparable.

Or je vis avec ma mère, cette femme qui m\'a terrorisé par sa jalousie de façon suffisamment impressionnante pour avoir refroidi en moi toute production phéromonale propre à signaler une quelconque libido à une personne de mon espèce animale et du sexe complémentaire dans ma vie solitaire.

Or je vis avec une petite chatte qui déprime à chacune de mes escapades en voiture loin de ma région, pendant plusieurs jours, à la recherche d\'un employeur hypothétique. Pour les chats, l\'espace est organisé en territoires de confiance affective. Le premier cercle est celui qui s\'attache à un lieu ou une personne de haute sécurité psychoaffective pour le chat. Sans ce centre, ce premier cercle, le chat est désemparé et peu devenir fou. Je suis ce territoire pour Mistouffe. Mes livres et mon fric ne lui sont rien. Ma mère jalouse et hais cette expérience qui m\'a progressivement libéré de sa haine crasse et possessive populaire et nationaliste française.

Me tuer serait capituler devant sa haine. Me tuer serait détruire la vie de cette petite chatte.
On est responsable de ceux qu\'on apprivoise. Et reciproquement.

Mistouffe est ce qu\'il y a de plus important dans ma vie.